Carta aos Brasileiros: a Presidenta, diretamentemente do Palácio - com assessoramento e revisão de Odorico Paraguaçu

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Meu Povo e minha Pova! Primeiramentemente e antesmente de tudo, devo dizer que sou uma presidenta inocenta, vítima de uma tentativa de golpe, perseguida pelas elites capitalistas, burguesistas, direitistas e reacionaristas. Perseguida pela oposição maldosista e pela imprensa marronzista. Sou inocenta. Não sei de nada, nadica de nada. Não sei e tenho raiva de quem sabe. Aliasmente, ando com raiva de tudo, principalmentemente dos coxinhas: ô gente chata! Ultimamentemente, até alguns amigos mortadelas estão me desgostando com deceptudes, pois ficam me contrariando e botando amendoim no vatapá da oposição. O Rui Falcão, por mau exemplo, disse que minha ideia genial e fulgurante de um plebiscito plebiscitário para convocar nova eleição de sufragamento presidencial é um ideia de jerico. Magoou. Quando eu voltar, ele me paga. O Lula, coitado, de tanto esmorecimento e tristonhice, parece mais um volume morto, e não ajuda em nada. Ele tem um medo danado do Sergio Moro, mas quando eu novamentemente voltar de novo vou esconder o Lula debaixo da saia: "Mexeu com Lula, mexeu comigo!". E quem mexe comigo, mexe com o mundo. Falo pro meu Povo e pra minha Pova: as elite branca dos olho azul não vão me derrubar. Não vai ter golpe! Perdemos a penúltima votação do impichi por 59 a 21. Foi uma surra de lascar. Mas estou já em confabulância ultrassigilenta com uma dúzia de senadores do Senado e vamos virar o placar. Peço aos militantes militosos da militância mortadelista que não arredem pé nem mão, não fujam capiongos  e macambúzios com o rabo entre as pernas.  Se nós perde na caçada, nós pode ganhar na pescaria. Como ensina os professor do MEC: "nós pega o peixe". No caso, o peixe é cada senador que nós ganha pra votar contra o impiche (três já está no papo; os outro que falta, tão balançando e nós vai ganhar). Não apenasmente estou confiante no meu retornamento voltativo para a Presidência Presidencial com Poder Total, como estou trabalhando diuturnamente, noturnamente e madrugadamente na composição do meu novo ministério renovado com ministros novinhos em folha (não é em folha de coca, se bem que meu amigo Evo quisesse que fosse). Um deles - ia guardar essa surpresa surpreendente, mas não pude arresistir (como naquela música do Coroné Antônio Bento, do Tim Maia: "Todo mundo que mora por ali / Nesse dia não pôde arresitir / Quando ouvia o toque do piano / Rebolava, saía requebrando") -; um dos novos ministros do meu novo governo recauchutado e anabolizado, ia dizendo, será o Odorico Paraguaçu, ex-prefeito de Sucupira e hoje um progressista democratista de inserção mundial e planetária, que já está me assessorando em um tudo. Os coxinhas golpistas vão cair do cavalo com o sucesso sensacional do nosso governo retornativo, mormentemente com o incrementamento da economia. Devo adiantar que eu e meu assessor, futuro ministro plenipotenciário Odorico Paraguaçu, já estamos concretando os considerandos de um grande contrato de exportação de vento estocado para a China. Vai ser um volume tão volumoso de vento exportado que se a gente não tiver cuidado pode até faltar vento no Brasil. Pode faltar vento, mas não me faltarão divisas e moedas fortes para o desenvolvimento brasílico pindorâmico. E não vamos exportar somentemente vento estocado, mas também muita mandioca, acarajé, açaí, açaqui e açacolá. A luta continua! Vamos vencer os carcarás sanguinolentos do golpismo traiçoento. E não estamos sozinhos e solitários, mas bem apetrechados de apoiamentos mundiais do mundo todo. Eu, o PT e outros e outras mortadelas já recorremos contra o impichi em vários esferamentos nacionais, internacionais, bilaterais, multilaterais, frontais e occipitais. Recorremos à OEA, à ONU, à Unasul, à Crefisul, às Organizações Tabajara, à Serasa, à Liga da Justiça e ao Conselho Jedi. Sou uma presidenta inocenta, proba e pobre de marré deci: não tenho um pau pra dar numa cachorra. E mesmo se tivesse o pau não daria na cachorra, pois sou defensora dos animais. Lembro que sempre que você olha uma criança, há sempre uma figura oculta, que é um cachorro atrás. Então, pode ser também uma cachorra, e você não vai pegar um pau pra dar na cachorra atrás da criança. Mas vamos deixar os entretantos e partir pros finalmentes: vou voltar nos braços dos mortadelas, vou dar uma banana pros coxinhas, vou governar até o fim do meu mandato mandatório e em 2018 vou lançar meu amigo Odorico Paraguaçu candidato a Presidente da República. Lula também quer ser candidato, mas Lula está muito borocochô, enquanto o Odorico está na ponta dos cascos, depois de um tratamento rejuvenescedor que fez lá nos Estados Unidos, na mesma clínica que faz o rejuvenescimento do Sílvio Santos. E vai fazer o meu, pois em 2022 voltarei novamentemente mais uma vez de novo como candidata a Presidenta do meu Brasil varonil e feminil. Voltarei rejuvenescida, remoçada, recauchutada, reflorescida e, principalmentemente, mais bonita do que a Marcela Temer.

Até Breve, Mortadelas Queridas! Tchau, Coxinhas!